MA BIBLIOTHEQUE AMOUREUSE (1/∞)

 Je ne vais pas parler de l'énième rentrée littéraire, et des prix y afférant. Je ne vais pas vous parler, notamment du dernier Yann à la noix (encore que la question des tyrannies familiales m'intéresse). Et comme j'adore l'opéra, je préfère Roberto à la noix dirigé par Seiji aux abois.

Revenons à nos moutons livresques. La question que j'ai le plus entendu dans ma vie est : "Kestuli, ansmoman ?"  Cette requête, très légitime, m'a été adressée, entre autres, par tous ceux qui m'ont mis la pression (positive, je vous rassure) pour réaliser le blog Mr. Liste, à savoir : un écrivain voué à Disparaître, une raccommodeuse de parchemins moisis, un peintre maudit vivant dans une soupente, un randonneur urbain tête-en-l'air et une réparatrice de crapauds crevés. Sans compter une étudiante pour laquelle on a créé tout spécialement une chaire de volcanologie médiévale.

Pour répondre à cette question : "Kestuli, ansmoman ?", Mr. Liste se devait de vous présenter sa bibliothèque amoureuse.

THE GRETA WATCHER (1)

 Mr Liste devait vous parler de sa bibliothèque amoureuse, mais il a été rattrapé par l'actualité. Il ne s'agit pas du décès de Jacques Chirac, ce président qui n'aura été gaullien qu'un instant : lors du refus d'engager la France en Irak. 

Il s'agit plutôt de Greta. 

Ce n'est pas une serveuse blonde de l'Oktoberfest, mais (elle arbore aussi des tresses) Greta Thunberg, la sainte icône verte (de rage, paraît-il).

Loin de moi de la prendre pour une idiote, car elle est atteinte de la maladie d'Asperger. Les criminels sont ceux qui l'exhibent comme une bête de foire, à commencer par son père, ou le financier Ingmar Rentzhog et sa start-up suédoise We Don't Have Time. Tout ce petit monde, dont le milieu familier est plus celui de la finance et la communication que celui de l'environnement, fait en sorte que Greta s'insurge mais ne propose rien. Exemple : elle a refusé de prendre position à propos du CETA. Le but n'est que de susciter la peur. Les écoliers d'aujourd'hui, le cerveau déjà bien lavé à la lessive environnementale, seront les SA de demain, afin de faire respecter l'ordre financier.

Alors ras-le-bol de ceux qui nous obligent à révérer des idoles, et à nous faire les gros yeux si l'ont émet une objection ("Mais enfin, comment osez-vous ?"). Je conseille d'ailleurs la lecture du roman de Iegor Gran, L'écologie en bas de chez moi (Folio Gallimard, 2011) dans lequel le narrateur est épié et jugé par ses voisins bobos écolos qui lui font les gros yeux.

J'ai donc concocté une petite liste, mais non exhaustive, d'icônes intouchables pour lesquels : gros yeux, etc.