Voici la première livraison de ce blog (le 1er août, il est cinglé, Mr Liste !). Il y aura donc beaucoup de listes, prétextes à des informations plus ou moins encyclopédiques (on appelle çà des miscellanées). Je vais aussi beaucoup parler de transports urbains. Je vais ainsi être sérieux, mais surtout pas me prendre au sérieux... Comme disait feu mon père (alors que j'étais adulte) : "Quand est-ce que tu vas cesser tes enfantillages ?" Eh bien les enfantillages, c'est le meilleur moyen d'apprendre, çà s'appelle les devoirs de vacances... !
Alors bonne lecture. Et si vous ne m'avez pas jeté des pierres (un blog affligeant selon la police, hilarant selon les organisateurs ?), on se retrouve le 15 août !
J'appartiens à la génération qui a "appris ses départements". Une liste pas toujours cohérente (tout comme celle des régions actuelles) et un brin désuète... Alors je l'ai revisitée pour vous. Prêts pour le tour de France ?
- AIN : S’appelle ainsi parce que c’est le premier. Chef-lieu (oui, on dit maintenant préfecture, mais c’est moins drôle) : Berg-en Brousse.
- AISNE : La femelle de l’Ain. Etant deuxième, elle n’est donc pas pressée, d’ailleurs, elle a un chef-lieu : Laon.
- ALLIER : Allié ? Mais Vichy a collaboré avec l’ennemi ! Contrairement à son prédécesseur, son chef-lieu Moulins va trop vite.
- ALPES DE HAUTE-PROVENCE : Ce ne sont pas les Alpes qui sont hautes, mais la Provence. – Ah bon, tu m’as fait peur, je croyais que c’était à la montagne ! Son chef-lieu est Digne pour garder la tête haute après cette embrouille.
- HAUTES-ALPES : Faudrait savoir ! Cette différence d’altitude fait de son chef-lieu Gap (you speak English ?)
- ALPES-MARITIMES : Il y aurait eu des Alpes qui fussent maritimes ? Leur chef-lieu est un charmant port de montagne, tellement charmant qu’il s’appelle Nice (you really have to learn some English).
- ARDECHE : Ce département qui rime tellement avec privation et dénuement a forcément pour chef-lieu Privas.
- ARDENNES : Nous avons la chance de posséder les Ardennes, alors que les Belges n’en ont qu’une. Du coup, même le chef-lieu est pluriel : Charleville et Mézières.
- ARIEGE : On ne sait pas où se trouve ce département qu’on confond toujours avec l’Ardèche. Afin de masquer son ignorance, on préfère ânonner cette blague éculée : « Il était une fois dans la ville de Foix »,
- AUBE : Département qui devrait plaire à Sarkozy car on s’y lève tôt. Chef-lieu qui se situe en Asie Mineure pour éviter la blague sur les numéros (cf . Sète).
- AUDE : Tu me la présenteras… Non, pas Carcassonne, Aude !
- AVEYRON : Département qui nous mène, mène, mène-t-en rond. Son chef-lieu se dit en occitan Rodés, ce qui est moins ridicule que Rodez, qui fait merguez.
- BOUCHES-DU-RHONE : Pouvait pas s’appeler Rhône-Maritime, comme tout le monde ? Ou Côtes-du-Rhône ? Chef-lieu Marseille, comme mer et soleil, alors que cela vient de Massilia. Quelle galéjade !
- CALVADOS : Où sont-ils allés pêcher ce nom espagnol en pleine Normandie ? Où et Caen, Raymond ?
- CANTAL : Exercice visuel : regardez la silhouette de ce département. Eh oui ! Il est bien en forme de Cantal (le fromage) auquel on a coupé une part… (Devoir pour votre serviteur : établir une liste des silhouettes des départements.) Chef-lieu : Aurillac (ah non, j’me trompe, c’est en Sibérie).
UN DEPARTEMENT EN FORME DE FROMAGE.
- CHARENTE : On va laisser de côté la Charente et Angoulême pour se demander si le coup de Jarnac n’est pas la même chose que le coup du père François (séquence politique).
HOMMAGE A CABU.
- CHARENTE-MARITIME : Maritime, car la Rochelle, les marins, hisse et ho, tout çà… On croit mettre le cap sur La Pallice, alors qu’on l’a mis bêtement sur la balise…
- CHER : Département qui n’est pas donné. D’ailleurs, ses habitants sont des bourges.
- CORREZE : Fleuve africain que l’on confond toujours avec le Zambèze. Chef-lieu : Tuile (zut, il y a une tuile à « Tulle »).
- CORSE : PIEGE ! Ce n’est plus ni un, ni deux départements, mais une collectivité territoriale !
- COTE-D’OR : Superbe littoral entre la Côte d’Opale et la Côte d’Azur, dans lequel vient s’abriter le charmant port de Dijon.
- COTES-D’ARMOR : Quel nom prétentieux (Poivre d’Arvor ?) ! Chef-lieu (Saint-Brieuc) qui sonne comme une marque de biscottes (pain brioché ?)
- CREUSE : S’appelle ainsi tellement ce département est désert, tellement désert que je vous épargnerai le calembour que je n’ai pas trouvé pour son chef-lieu.
- DORDOGNE : Département pour les bègues, tout comme Ninive ou Didyme. Si le Père Igueux tombe à côté, par contre, le Père Igor…
- DOUBS : Ça n’est pas parce que ce département est doux qu’on doit s’autoriser à prononcer son chef-lieu « baise en con ».
(à suivre...) ♦